A origem do teorema de Pitágoras

Pitágoras estava com um problema e não conseguia resolver. Além disso, não parava mais em casa.
A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e transava com os quatro cadetes do quartel ao lado.

Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Enusa no flagra e matou os cinco, que faziam uma orgia.

Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu seu terreno ao meio e de um lado enterrou apenas sua esposa. Do outro lado dividiu em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado igual. Dessa forma os quatro ocuparam um espaço idêntico ao que ele enterrou sua esposa.

Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.


Era óbvio:
O quadrado da Puta Enusa era igual à soma dos quadrados dos cadetes.

Uma carta a Bento XVI, o papa Darth Vader

CIDADE DO VATICANO, 21 Dez (Reuters) - O papa Bento 16, indicando o desejo do Vaticano de forjar alianças com outras religiões contra o casamento gay, disse nesta sexta-feira que a família estava ameaçada "em seus fundamentos" por tentativas de mudar a sua "verdadeira estrutura".
Fonte: Uol Notícias

Como pode um líder de uma religião que prega amor ao próximo e o não julgamento ao mesmo próximo tratar o próximo tão distante a ponto de fazer campanha (sim, fazer campanha) contra o casamento gay.

"Sou contra se for menor que isso"

(...) argumenta que os planos de legalizar o casamento gay estão sendo feitos para o lucro exclusivo de uma pequena minoria.

Sim, papa, é para uma minoria. E é só por isso que essa minoria tem que lutar tanto. Porque a lei não concede a ela direitos que todos os outros tem. Essa é a ideia, seu obtuso!

Oops! É verdade! "Misqueci".

Essas coisas me deixam indignado. Ainda mais olhando para a história tão "pura" da instituição Igreja. Não estou falando de religião aqui (nem ele está). Estou falando da instituição que queimou pessoas, inventou histórias, massacrou outras minorias... Essa é a instituição que nada tem a ver com os princípios religiosos que prega. NADA! É um ódio tão mal fundamentado que me parece que todo o conceito do cristianimo é somente um artifício, uma máscara para algo muito mais maquiavélico.

Que venham a mim as criancinhas!

E, juro, não quero pensar que no contexto de mundo em que vivemos, isso seja possível. Talvez porque a referência próxima que ele tenha de gays são os padres da sua própria instituição Igreja, que abusam de meninos, mas é engraçado que não vejo a mesma veemência na punição desses canalhas e nem tanta preocupação com essas crianças que sofreram sim um dano sério, palpável, que já existe.

"Pode levar o menino pra minha sala que estarei fora hoje"

Vamos botar isso em jogo? Porque dois pesos e duas medidas, seu Bento? Você me enoja! Sua instituição hipócrita também. E me enoja por usar de modo tão sujo algo tão bonito quanto conceitos religiosos. Com alguns deles eu não concordo nem aceito, mas ainda assim acho conceitos bonitos em sua essência, pois dão guia e luz para quem não consegue seguir sozinho. E fazer uso de algo tão "sagrado" é, no mínimo, o passaporte para o inferno, que é pra onde o senhor deve ir.

"Vou pro inferno linda e glamurosa"

Previsão para as Olimpíadas de 2016

Recebi o texto abaixo como sendo de José Simão. Não sei se é realmente dele, mas que é genial, é.

Previsões de Pai JOSÉ SIMÃO para a Olimpíada no Rio - 2016
1. De 2011 a 2015

1. ONGs vão pipocar dizendo que apoiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira.
3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “Barão de Coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lamê dourado representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitória ”.

4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como : “Zé do Olimpo”, “ Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.


2. Abertura dos jogos
1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija-flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de m e r d a elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.

6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por uma arrependida Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na boca desde a última copa". A plateia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na bunda.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk, o sequestro relâmpago e a favela.
10. Durante os jogos de tênis a plateia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por “dois real”.


3. Durante os jogos
1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.
2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.

3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 64.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.

5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldinho vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra .
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em 'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.


4. Após os jogos
1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.
3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao mundo e as filas para embarque nos voos para a Itália, Portugal e Alemanha serão intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus rebentos...

Eu não duvido que 95% disso tudo realmente aconteça. Vamos imprimir e ir ticando ao lado de cada item que acontecer?

Gráficos que você não pode deixar de ver

A gente vê tantos gráficos por aí, né? Mas esses que eu recebi são bem interessantes de se ver. Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência. Será?

Desde pequeno... tarde demais!

Essa também chegou por e-mail...

Desde pequeno eu via coisas estranhas na TV!

- O Tarzan corria pelado
- Cinderela chegava em casa meia noite
- Aladim era ladrão
- Batman dirigia a 320 km/h
- Pinocchio mentia
- Bela Adormecida era uma vagaba
- Salsicha (Scooby-Doo) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro
- Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic
- Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos)
- Olívia Palito tinha bulimia
- Popeye fumava um matinho suspeito
- Pac Man corria em uma sala escura com musica eletrônica comendo pílulas que o deixam ligadão
- Super-Homem locão, colocava cueca por cima da calça
- A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão

Olha os exemplos que eu tive! Tarde demais!
Agora pedem pra eu me comportar?!?!?

1º de Abril, o April Fool's Day

E essa quinta-feira foi 1º de Abril, o Dia da Mentira, que no mundo é conhecido como April Fool's Day. E além da minha mentira de que eu ia voltar a morar em Londres a partir do próximo mês (que todo mundo caiu), outras mentiras ou brincadeiras surgiram na web. O Google é rei em fazer isso. Todo ano tem alguma coisa diferente. Já teve ano de mudarem o logo do Orkut pra Yogurt, lembram?



E esse ano, o Google preparou algumas coisas bem interessantes. Já pensou em ser um "Autocompletador" da empresa?



Agora, se você procura inovação relacionada aos seus e-mails, eis a solução: GMail Motion!



Teve também uma brincadeira para os designers. Se você digitasse "Helvetica", uma das fontes mais populares no mundo do design, na caixa de busca, você receberia como resultado, uma página um pouco diferente. Olha só!





E eles ainda aprontaram mais duas brincadeiras. Uma acaba divulgando o browser deles, Chrome. É um vídeo chamado Everybody Chromercise onde os dedos se exercitam. Até um formulário para você fazer o pedido dessas polainas de dedo eles criaram! Show!



Na última brincadeira, eles fingem que o YouTube tem 100 anos de idade e mostram os Top 5 Virais de 1911.



E o Google UK lançou uma app exclusiva para Android: Google Translator para Animais! Tenho medo do que meu cachorro possa me dizer. Enfim...



Dicas do blog It's Over.

Se Harry Potter fosse Brasileiro...

Rolou no Twitter um movimento com a hashtag #SeHarryPotterFosseBrasileiro. E o pessoal completava com as continuações mais inusitadas possível. Houveram algumas memoráveis, que vale a pena o registro. Aí vão!

#SeHarryPotterFosseBrasileiro

- O Rony se chamaria Ronyscleidson Wesley da Silva, e teria entrado em Hogwarts pelo PROUNI.

- Quadribol seria narrado pelo Galvão Bueno, gravado no Morumbi, e existiria tráfico de poções alucinógenas.

- Ele subiria na vassoura e gritaria: “É nóis que voa, bruxão!

- O ‘Chapéu Seletor Falante’ seria um boné de aba reta.

- Tiririca seria Ministro da Magia.

- A Murta-Que-Geme seria a Joelma do Calypso.

- Hermione estaria grávida no segundo filme.

- Hogwarts teria que ter cotas para nascidos trouxas.

- O "Avada Kedrava" seria "Morre, diabo!"

- Tom Riddle diria: “Tom Riddle o caralho! Meu nome agora é Voldemort, porra!

- Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba.

- Os N.I.E.M’s iam ser cancelados por erros no pergaminho-resposta.

- Hermione estaria protestando contra o INEP por ter pego a prova amarela.

- A escola Hogwarts estaria de greve.

- Os filmes seriam "A Pedra do Crack", "A Câmara de Gás", "O Prisioneiro do Carandiru", "O Cálice de Vodka", "A Ordem do Urubu".

- Nicolas Flamel seria José Alencar.

- Os alunos pegariam o metrô pra ir pra Hogwarts!

- Xuxa seria a rainha dos bruxinhos.

- Hogwarts e o Ministério da Magia seriam cheios de curvas e teriam sido projetados por Niemeyer.

- Gringotes teria uma enorme fila!

- Luna Lovegood seria uma loira do Tchan.

- Os Comensais da Morte seriam os traficantes do Rio de Janeiro e a Ordem da Fênix, o BOPE.

- Draco Malfoy iria de revólver calibre 38 para Hogwarts.

- O Torneio Tribruxo iria virar uma micareta de 3 dias com bebida liberada.

- Dolores Umbridge seria Dilma Rousseff.

- A tia dos doces no trem a caminho de hogwarts estaria sempre dizendo ‘eu podia estar matando, roubando..’.

- A tia que vende doces no trem ia gritar “MINDUIM 50 CENTAVOS MINDUIIIIM”

- Em vez de Corujas, seriam Urubus!

- A banda preferida de Lord Voldemort seria INIMIGOS DO HP.

- O Ministro da Magia seria acusado de participar de esquemas de desvio de dinheiro e mensalão.

- O beco diagonal seria a 25 de Março.

- O Hagrid não ia ter um dedinho da mão e ia se chamar Lula.

- Snape se chamaria Severino Cobra Souza.

Gif's (toscos e ótimos) animados

Olá pessoal...

Hoje não tem nada muito novo, mas recebi uns gifs animados (nossa, cheira naftalina essa palavra) tão idiotas mas tão legais que quis compartilhar aqui.


Catapof!


Ele cavou a falta??


Acrobatic baby


E o melhor de todos...


Hadooken!

O que acharam? Gostam desse tipo de coisa?

Harry Potter sai pra beber com Edward Cullen, da saga Crepúsculo

O site Charges.com.br colocou no ar uma charge mostrando uma conversa inusitada no mundo da fantasia: Harry Potter bêbado com um cálice "de fogo" conversando com Edward Cullen, de Crepúsculo sobre o sucesso das duas séries.

Vale a pena conferir!

HQ em ovos

Depois de muito tempo ausente, volto com umas imagens bem legais. Minha irmã me mandou mais esse e-mail, com desenhos feitos na casca de ovos, deixando-os estilizados como HQ. Vendo essas imagens fiquei com uma vontade imensa de atacar a geladeira e começar a desenhar nos ovos... Mas achei que não seria muito produtivo (mentira, foi só porque não consegui uma caneta piloto aqui).



















Essa última é a melhor de todas!
Vocês também tiveram essa mesma sensação de querer desenhar nos ovos que estão na geladeira ou sou o único louco? Comentem aí!

E peço desculpas por esse sumiço daqui. Semana passada foi um pouco conturbada, tive que resolver problemas de banco e correio para acertar alguns documentos meus, com filas intermináveis e muita espera, além de ajeitar algumas outras coisas do intercâmbio. Quero voltar a postar mais agora.

De qualquer forma, tenho atualizado mais o meu Twitter. Follow me!

Ditados digitais

Mais uma das recebidas por e-mail:

Como estamos na 'Era Digital', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade. Veja alguns:

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. Antes só, do que em chats aborrecidos.

4. A arquivo dado não se olha o formato.

5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

6. Para bom provedor uma senha basta.

7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

9. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.

10. Hacker que ladra, não morde.

11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

12. Mouse sujo se limpa em casa.

13. Melhor prevenir do que formatar.

14. O barato sai caro. E lento.

15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

16. Quando um não quer, dois não teclam.

17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

18. Quem clica seus males multiplica.

19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

21. Quem não tem banda larga, caça com modem.

22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

23. Quem semeia e-mails, colhe spams.

24. Quem tem dedo vai a Roma.com

25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

27. Diga-me que computador tens e direi quem és.

28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...

29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?

30. Aluno de informática não cola, faz backup.

31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).

32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.

33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

Piada: Trato é trato!!!

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.
Daí ele morre e, não demora muito, ela também morre e vai para o céu.
Lá encontra o marido e corre até ele:

- Queriiiiidoooooo! Que bom te reencontrar!! Estava morrendo de saudades!!!

E o marido, ríspido, responde:

- Não vem não, assombração! O trato foi: "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE.... AGORA...VAZA!!!"