Sandy é a Devassa do Carnaval 2011

Para surpresa geral da nação, nessa terça, dia 1º de Março, o Camarote da cervejaria Devassa anunciou que quem vai emprestar sua cara para a campanha de Carnaval é ninguém menos que a cantora Sandy. Isso mesmo, Sandy!

Ela ficou loira, assumiu que tem um lado devassa e vai dançar "Conga La Conga", da Gretchen no intervalo do Jornal Nacional de hoje. Não tem Rainha de Bateria que desbanque a notícia do Carnaval.

Além disso, ela será musa do Camarote Devassa na Marquês de Sapucaí no desfile das escolas de samba do Rio de Janeiro.S

"Recebi o convite e achei divertidíssimo, descolado. Achei que seria bem feito e fiquei com vontade de participar".

“Tenho um lado mais devassa, sim. E queria colocar isso pra fora. A campanha foi ótima porque me ajudou a fazer isso de forma espontânea".

"Não é o que mais costumo beber. Bebo socialmente, entre amigos. A marca é maravilhosa, e não é só porque estou fazendo comercial. Ouvi relatos de amigos e fiz minha pesquisa de campo também".

"Vou sambar. Tenho samba no pé, sim".

A coletiva de imprensa rolou hoje, no Rio de Janeiro.

[ATT.]: Saiu o vídeo da campanha. O que achou?

Heterofobia

Recebi esse texto por e-mail e o achei muito inteligente. É curioso ver como as coisas ganham um outro prisma, uma outra cor só olhando pra elas por um ângulo diferente. Deixe seu comentário dizendo o que achou do texto.

"Preciso confessar: sofro de heterofobia. Não consigo achar normal duas pessoas de sexos diferentes se amarem. Minha religião não permite! Como pode um homem dar prazer a alguém com um corpo tão diferente do dele? Ele nem sabe que prazer uma mulher sente de verdade ao ser tocada e vice-versa. Como um hétero pode ter certeza de que é heterossexual se ele nunca ficou com um ser do mesmo sexo? A heterossexualidade, na verdade, é apenas uma fase, vai passar um dia, após a adolescência.

Seu filho é hétero? Coitado! Mas, não se preocupe, é apenas modismo, ele quer ser hétero só porque viu aquele casal hétero na novela, bobo. Aliás que pouca vergonha se tornou a televisão e o cinema?! Exibem cenas de sexo hétero a todo momento. Isso devia ser proibido, pois pode obrigar as crianças a se tornarem heterossexuais. Mas a bem da verdade os heterossexuais são seres promíscuos. P-R-O-M-Í-S-C-U-O-S! Não podem ver um rabo-de-saia que já estão gritando "gostosa", são pervertidos. Ou você já viu um grupo de pedreiros gays gritando "tesão" quando passa o vizinho sarado? E quando se reúnem vários héteros, então? É uma putaria sem fim. É só ter uma micareta, um festival de axé, que os héteros ficam se pegando feito animais no cio, e no dia seguinte a rua fica cheia de camisinhas usadas.

Isso sem falar na competência dos héteros. Por que uma empresa contrataria alguém tão conformado, sem criatividade e que vai dar em cima de todas as funcionárias, como um heterossexual? Não, não, héteros precisam de cartilhas a todo momento, para dizer o que é certo ou errado, não contrate-os. Fora isso, eles costumam sair à noite e ir a boates e ficam beijando na frente de pessoas que não estão acostumadas a ver isso, eles deviam se dividir em grupos, se afastar da sociedade e colocar na porta: "aviso: boate hétero".

Onde está a moral hétero, hein? Olha o número de adolescentes grávidas no Brasil! Héteros não amam, eles só pensam em sexo! Dispensa comentar acerca das doenças sexualmente transmissíveis, né? Héteros são lotados delas! Afinal não há mais grupos de risco e sim comportamentos de risco e quem sofre cada vez mais com a AIDS são as mulheres casadas. Héteros são um problema de saúde pública, não sei por que não tratam a heterossexualidade como doença (e ainda querem me impedir de falar heterossexualismo, que frescura!).

Héteros não tem condições de criar uma família. Os homens héteros pensam apenas em futebol e cerveja, largam as esposas em casa para irem aos estádios de futebol, ou para se reunirem com os amigos no bar da esquina. As mulheres héteros só querem saber de cuidar do cabelo, fazer compras e até esquecem os bebês no carro para ir ao shopping. Existem registros de casais héteros, que geraram seus filhos biologicamente, e foram capazes de atirá-los pela janela e até na lagoa. Onde está o futuro de uma criança com um hétero?

Na verdade pode ser falta de espiritualidade. Héteros devem ser pessoas afastadas de Deus, que não sabem seguir as regras do Senhor. O inferno tá cheio de héteros, queimando por suas vidas impuras. E Deus, O ser superior que ama a todos, jamais perdoaria alguém que ama um sexo diferente. Devemos alertá-los para deixarem de ser héteros, antes que seja tarde demais para voltarem a uma vida normal!

E o que é pior é saber que ser hétero é uma opção, uma escolha. Ou você não se lembra? Lembra sim, safado! Quando a criança faz 12 anos, os pais apresentam um menu e perguntam: "Meu filho, você agora precisa decidir se vai gostar de homem ou de mulher. Você prefere ter uma ereção ao ver a Britney Spears ou o Ricky Martin ou ambos?". É tudo escolha, nós exercemos total controle sobre nossos sentimentos e sexualidade desde o nascimento. Chega disso, chega de heterossexuais, de suportá-los infiltrados na sociedade! Se eu tiver um filho, eu quero que ele seja gay!"

- Ruleandson do Carmo

Eu Não Quero Voltar Sozinho

Há algum tempo atrás li sobre um curta-metragem chamado "Eu Não Quero Voltar Sozinho", que aborda os romances e descobertas adolescentes de uma maneira um pouco diferente. Hoje recebi um link para o vídeo on-line e achei que seria interessante dividir com vocês e ouvir a opinião que vocês possam ter sobre o filme.



Achei um curta sutil, leve, bonito, inocente. Quando tinha lido sobre ele, fiquei interessado e ele correspondeu às minhas expectativas. E, pelo que me consta, são 3 atores novatos, que surpreenderam, na verdade!

Sua Excelência, a Senhora Presidenta Dilma

Eu estava na dúvida sobre utilizar o termo 'presidente' ou 'presidenta', mas recebi um e-mail da Silvana e ela agora foi sanada! Salve, Sil! Salve a Língua Portuguesa!

Agora, o Diário Oficial da União adotou o vocábulo presidenta nos atos e despachos iniciais de Dilma Rousseff.

As feministas do governo gostam de presidenta e as conservadoras (maioria) preferem presidente, já adotado por jornais, revistas e emissoras de rádio e televisão.

Na verdade, a ordem partiu diretamente de Dilma: ela quer ser chamada de Presidenta. E ponto final.

Por oportuno, vou dar conhecimento a vocês de um texto sobre este assunto e que foi enviado pelo leitor Hélio Fontes, de Santa Catarina, intitulado 'Olha a "Vernácula"'!

Vejam:

No português existem os particípios ativos como derivativos verbais.

Por exemplo: o particípio ativo do verbo atacar é atacante, de pedir é pedinte, o de cantar é cantante, o de existir é existente, o de mendicar é mendicante?

Qual é o particípio ativo do verbo ser? O particípio ativo do verbo ser é ente. Aquele que é: o ente. Aquele que tem entidade.

Assim, quando queremos designar alguém com capacidade para exercer a ação que expressa um verbo, há que se adicionar à raiz verbal os sufixos ante, ente ou inte. Portanto, à pessoa que preside é PRESIDENTE, e não ?presidenta?, independentemente do sexo que tenha.

Se diz capela ardente, e não capela 'ardenta'; se diz estudante, e não 'estudanta'; se diz adolescente, e não 'adolescenta'; se diz paciente, e não 'pacienta'.

Um bom exemplo seria:

'A candidata a presidenta se comporta como uma adolescenta pouco pacienta que imagina ter virado eleganta para tentar ser nomeada representanta. Esperamos vê-la algum dia sorridenta numa capela ardenta, pois esta dirigenta política, dentre tantas outras suas atitudes barbarizentas, não tem o direito de violentar o pobre português, só para ficar contenta.'

Ficou esclarecido, pelo menos. =)

O resumo de 2010

Recebi esse resumo de 2010 da Adriana e não pude deixar de publicar, já que não fiz meu próprio resumo.

"O mundo está acabando...
O Faustão está magro, Silvio Santos quebrado, Tiririca alfabetizado, o Edson Celulari divorciado e o financiamento do novo estádio do Corinthians aprovado!
O poder econômico da Europa foi rebaixado, o dólar desvalorizado, o Wikleaks censurado e o uso da camisinha pelo Papa foi liberado!
O imposto está elevado, Complexo do Alemão pacificado, o salário dos deputados aumentado, a Dilma promove político encalhado e o Lula finge ser cidadão de São Bernardo!
O trânsito está complicado, o ENEM desmoralizado, O PT beneficiado e o Richarlyson chamou o juiz de viado!"

E aí? Você concorda?

Da gente que eu gosto

Eu gosto de gente que vibra, que não tem de ser empurrada, que não se tem de dizer que faça as coisas, mas que sabe o que tem que fazer e que faz. Gente que cultiva seus sonhos até que esses sonhos se apoderam de sua própria realidade.

Eu gosto de gente com capacidade para assumir as conseqüências de suas ações, de gente que arrisca o certo pelo incerto para ir atrás de um sonho, que se permite, abandona os conselhos sensatos deixando as soluções nas mãos de Deus.

Gosto de gente que é justa com sua gente e consigo mesma, da gente que agradece o novo dia, as coisas boas que existem em sua vida, que vive cada hora com bom animo dando o melhor de si, agradecido de estar vivo, de poder distribuir sorrisos, de oferecer suas mãos e ajudar generosamente sem esperar nada em troca.

Eu gosto de gente capaz de me criticar construtivamente e de frente, mas sem me lastimar ou me ferir. De gente que tem tato.

Gosto de gente que possui sentido de justiça.

A estes chamo de meus amigos.

Gosto de gente que sabe a importância da alegria e a pratica. De gente que por meio de piadas nos ensina a conceber a vida com humor. De gente que nunca deixa de ser animada. Gosto de gente que nos contagia com sua energia.

Gosto de gente sincera e franca, capaz de se opor com argumentos razoáveis a qualquer decisão.
Gosto de gente fiel e persistente, que não descansa quando se trata de alcançar objetivos e idéias.

Me encanta gente de critério, que não se envergonha em reconhecer que se equivocou ou que não sabe algo.

De gente que, ao aceitar seus erros, se esforça genuinamente por não voltar a cometê-los.

De gente que luta contra adversidades. Gosto de gente que busca soluções.

Gosto de gente que pensa e medita internamente. De gente que valoriza seus semelhantes, não por um estereótipo social, nem como se apresentam.

De gente que não julga, nem deixa que outros julguem.

Gosta de gente que tem personalidade.

Me encanta gente que é capaz de entender que o maior erro do ser humano é tentar arrancar da cabeça aquilo que não sai do coração.

A sensibilidade, a coragem, a solidariedade, a bondade, o respeito, a tranqüilidade, os valores, a alegria, a humildade, a fé, a felicidade, o tato, a confiança, a esperança, o agradecimento, a sabedoria, os sonhos, o arrependimento, e o amor para com os demais e consigo próprio são coisas fundamentais para se chamar GENTE.

Com gente como essa, me comprometo, para o que seja, pelo resto de minha vida... já que, por tê-los junto de mim, me dou por bem retribuído.

Mario Benedetti
1920-2009
(Poeta, escritor e ensaísta Uruguaio)

Se Harry Potter fosse Brasileiro...

Rolou no Twitter um movimento com a hashtag #SeHarryPotterFosseBrasileiro. E o pessoal completava com as continuações mais inusitadas possível. Houveram algumas memoráveis, que vale a pena o registro. Aí vão!

#SeHarryPotterFosseBrasileiro

- O Rony se chamaria Ronyscleidson Wesley da Silva, e teria entrado em Hogwarts pelo PROUNI.

- Quadribol seria narrado pelo Galvão Bueno, gravado no Morumbi, e existiria tráfico de poções alucinógenas.

- Ele subiria na vassoura e gritaria: “É nóis que voa, bruxão!

- O ‘Chapéu Seletor Falante’ seria um boné de aba reta.

- Tiririca seria Ministro da Magia.

- A Murta-Que-Geme seria a Joelma do Calypso.

- Hermione estaria grávida no segundo filme.

- Hogwarts teria que ter cotas para nascidos trouxas.

- O "Avada Kedrava" seria "Morre, diabo!"

- Tom Riddle diria: “Tom Riddle o caralho! Meu nome agora é Voldemort, porra!

- Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba.

- Os N.I.E.M’s iam ser cancelados por erros no pergaminho-resposta.

- Hermione estaria protestando contra o INEP por ter pego a prova amarela.

- A escola Hogwarts estaria de greve.

- Os filmes seriam "A Pedra do Crack", "A Câmara de Gás", "O Prisioneiro do Carandiru", "O Cálice de Vodka", "A Ordem do Urubu".

- Nicolas Flamel seria José Alencar.

- Os alunos pegariam o metrô pra ir pra Hogwarts!

- Xuxa seria a rainha dos bruxinhos.

- Hogwarts e o Ministério da Magia seriam cheios de curvas e teriam sido projetados por Niemeyer.

- Gringotes teria uma enorme fila!

- Luna Lovegood seria uma loira do Tchan.

- Os Comensais da Morte seriam os traficantes do Rio de Janeiro e a Ordem da Fênix, o BOPE.

- Draco Malfoy iria de revólver calibre 38 para Hogwarts.

- O Torneio Tribruxo iria virar uma micareta de 3 dias com bebida liberada.

- Dolores Umbridge seria Dilma Rousseff.

- A tia dos doces no trem a caminho de hogwarts estaria sempre dizendo ‘eu podia estar matando, roubando..’.

- A tia que vende doces no trem ia gritar “MINDUIM 50 CENTAVOS MINDUIIIIM”

- Em vez de Corujas, seriam Urubus!

- A banda preferida de Lord Voldemort seria INIMIGOS DO HP.

- O Ministro da Magia seria acusado de participar de esquemas de desvio de dinheiro e mensalão.

- O beco diagonal seria a 25 de Março.

- O Hagrid não ia ter um dedinho da mão e ia se chamar Lula.

- Snape se chamaria Severino Cobra Souza.