A marca Tropicana leva sol ao Canadá e Inglaterra

Li o título de um post do blog Brainstorm#9 que me chamou a atenção inicialmente por conter a palavra "Londres". Aí fui ler melhor e o assunto do post me interessou ainda mais. A Tropicana, uma marca internacional de sucos de laranja vindas da Flórida e complementadas com laranjas brasileiras de alta qualidade, levou um sol artificial pra nascer duas horas mais cedo no inverno londrino.



A ideia era uma bola inflável (inflada) de mais de 200 metros quadrados, tendo em seu interior cerca de 60 mil lâmpadas e pesando aproximadamente 2 toneladas e meia. Essa bola, acesa, traria mais brilho para os invernos escuros da cidade, que nessa época do ano amanhece tarde e anoitece cedo. Nessa ação, eles ainda disponibilizaram cadeiras (no estilo praia/parque), ofereceram óculos escuros e sucos Tropicana, fazendo sua vida com mais luz. #merchan

Por conta desse vídeo, vi mais dois outros, relacionados à essa ação, mostrando o making of dela. Um mostra mais da montagem na Trafalgar Square, em Londres, e o outro mais dos bastidores da construção desse sol artificial, que demorou 6 meses para ficar pronto, tá bom pra você?

E continuando a fuçar no Brainstorm#9 (que é maravilhoso, por sinal), vi que a Tropicana do Canadá tinha feito em Fevereiro de 2010 (bem antes da Luiza ir pra lá) uma ação parecida no Ártico Canadense, que fica sem ver a luz do Sol por mais de 30 dias.



Essa é uma ação daquelas tocantes, que valem a pena os meses de esforço e grana gasta só de ver o sorriso surpreso no rosto de quem presenciou. Uma boa forma de passar a mensagem da marca. Eu curti!

Previsão para as Olimpíadas de 2016

Recebi o texto abaixo como sendo de José Simão. Não sei se é realmente dele, mas que é genial, é.

Previsões de Pai JOSÉ SIMÃO para a Olimpíada no Rio - 2016
1. De 2011 a 2015

1. ONGs vão pipocar dizendo que apoiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira.
3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “Barão de Coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lamê dourado representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitória ”.

4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como : “Zé do Olimpo”, “ Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.


2. Abertura dos jogos
1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija-flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de m e r d a elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.

6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por uma arrependida Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na boca desde a última copa". A plateia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na bunda.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk, o sequestro relâmpago e a favela.
10. Durante os jogos de tênis a plateia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por “dois real”.


3. Durante os jogos
1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.
2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.

3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 64.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.

5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldinho vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra .
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em 'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.


4. Após os jogos
1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.
3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao mundo e as filas para embarque nos voos para a Itália, Portugal e Alemanha serão intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus rebentos...

Eu não duvido que 95% disso tudo realmente aconteça. Vamos imprimir e ir ticando ao lado de cada item que acontecer?

A fanfarra tributária

Que o Brasil é craque e campeão no futebol, todos sabemos. Mas há um quesito em que nos destacamos ainda mais: a carga tributária que incide sobre o preço final dos produtos que compramos para sobreviver nessa terra de muitos caciques.

"O Brasil é o país com a carga tributária mais elevada entre os países em desenvolvimento da América do Sul e dos Brics (Brasil, Rússia, Índia e China). Se a gestão de recursos públicos fosse mais eficiente, não precisaríamos de uma carga tão grande. Fato é que o Brasil arrecada como um País de primeiro mundo, mas retorna para a população como um país de terceiro mundo".

Fonte: Brasil arrecada muito pelo pouco que dá aos contribuintes, diz IBPT

Recebi por e-mail uma lista proveniente do IBPT (Instituto Brasileiro de "Planejamento" Tributário - as aspas ficam por minha conta) que mostra o quanto cada produto nosso contém de imposto. Não encontrei no site a tabela confirmando essa listagem, mas ela não me parece falsa se você só der uma passada de olho rápida nos diversos estudos que eles disponibilizam no site do IBPT. Sente o peso no bolso:


Percentual de tributos sobre o preço final

PRODUTO	% Tributos/preço final
Mesa de Madeira	30,57%
Cadeira de Madeira	30,57%
Sofá de Madeira/plástico	34,50%
Armário de Madeira	30,57%
Cama de Madeira	30,57%
Móveis (estantes, cama, armários)	37,56%
Motocicleta de até 125 cc	44,40%
Motocicleta acima de 125 cc	49,78%
Bicicleta	34,50%
Vassoura	26,25%
Tapete	34,50%
Passagens aéreas	8,65%
Transporte Rod. Interestadual Passageiros	16,65%
Transporte Rod. Interestadual Cargas	21,65%
Transporte Aéreo de Cargas	8,65%
Transp. Urbano Passag. - Metropolitano	22,98%
Medicamentos	36%
Conta de Água	29,83%
Conta de Luz	45,81%
Conta de Telefone	47,87%
Cigarro	81,68%
Gasolina	57,03%
CD	47,25%
DVD	51,59%
Brinquedos	41,98%
Automóvel	43,63%
Roupas	37,84%
Sapatos	37,37%
Mensalidade Escolar	37,68% (ISS de 5%)
ALIMENTÍCIOS
Carne bovina	18,63%
Frango	17,91%
Peixe	18,02%
Sal	29,48%
Trigo	34,47%
Arroz	18%
Óleo de soja	37,18%
Farinha	34,47%
Feijão	18%
Açúcar	40,4%
Leite	33,63%
Café	36,52%
Macarrão	35,20%
Margarina	37,18%
Molho de tomate	36,66%
Ervilha	35,86%
Milho Verde	37,37%
Biscoito	38,5%
Chocolate	32%
Achocolatado	37,84%
Ovos	21,79%
Frutas	22,98%
HIGIENE
Álcool	43,28%
Detergente	40,50%
Saponáceo	40,50%
Sabão em barra	40,50%
Sabão em pó	42,27%
Desinfetante	37,84%
Água sanitária	37,84%
Esponja de aço	44,35%
Sabonete	42%
Xampu	52,35%
Condicionador	47,01%
Desodorante	47,25%
Aparelho de barbear	41,98%
Papel Higiênico	40,50%
Pasta de Dente	42,00%
MATERIAL ESCOLAR
Caneta	48,69%
Lápis	36,19%
Borracha	44,39%
Estojo	41,53%
Pastas plásticas	41,17%
Agenda	44,39%
Papel sulfite	38,97%
Livros	13,18%
Mochilas	40,82%
Régua	45,85%
Pincel	36,90%
Tinta plástica	37,42%
BEBIDAS
Refresco em pó	38,32%
Suco	37,84%
Água	45,11%
Cerveja	56%
Cachaça	83,07%
Refrigerante	47%
LOUÇAS
Prato	44,76%
Copo	45,60%
Garrafa térmica	43,16%
Talhere	42,70%
Panela	44,47%
CAMA, MESA E BANHO
Toalha (mesa e banho)	36,33%
Lençol	37,51%
Travesseiro	36%
Cobertor	37,42%
ELETRODOMÉSTICOS
Fogão	39,50%
Microondas	56,99%
Ferro de Passar	44,35%
Telefone Celular	41,00%
Liquidificador	43,64%
Ventilador	43,16%
Refrigerador	47,06%
Vídeo-cassete	52,06%
Aparelho de som	38,00%
Computador	38,00%
Batedeira	43,64%
CONSTRUÇÃO CIVIL
Casa popular	49,02%
Telha	34,47%
Tijolo	34,23%
Vaso sanitário	44,11%
Tinta	45,77%
Fertilizantes	27,07%

E o e-mail também nos lembra que além dessa montanha de impostos sobre produtos e serviços, nós temos que pagar plano de saúde, colégios e faculdades particulares (esses requisitos deveriam vir de qualidade dos órgãos públicos), IPVA, IPTU, INSS e FGTS entre muitos outros impostos, além é claro daquele rombo chamado de desconto, de até 27,5% de IR (Imposto de Renda) em cima do seu salário, retido direto na fonte. Ufa! E você acha que acabou?

Para termos uma noção mais bizarra, em 4 dias desse novo 2012 (o 4º dia começou há cerca de duas horas atrás), o Brasil já arrecadou quase 16 bilhões de reais. Em 3 dias e 2 horas! Dá uma conferida em outros absurdos no site do Impostômetro.

Os carros endossam com força essa lista de abusos, como mostrou o Terra. O brasileiro paga por um Uno em seu país o que o europeu paga por um Civic lá. A Infomoney mostrou também que até nossa torcida pelo nosso país na Copa da África do Sul, em 2010, nos custou uma tributação de até 76,66% (nesse caso na tradicional caipirinha, por incrível que pareça). Tipicamente brasileiro, né? Pagando para ser feliz (e não vencer no final).

Uma outra curiosidade: de acordo com estudos do IBPT, 1 trilhão de reais em notas de R$ 1, colocadas em sequência, podem preencher 93% da distância da Terra ao Sol. Como em 2011 arrecadou-se 1 trilhão e meio de reais, já estaríamos na viagem de volta à Terra. É mole?

Esse é nosso Brasil. Alguma sugestão de mudança? O que está em nossas mãos fazer?