31 de janeiro de 2012

A marca Tropicana leva sol ao Canadá e Inglaterra

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Li o título de um post do blog Brainstorm#9 que me chamou a atenção inicialmente por conter a palavra "Londres". Aí fui ler melhor e o assunto do post me interessou ainda mais. A Tropicana, uma marca internacional de sucos de laranja vindas da Flórida e complementadas com laranjas brasileiras de alta qualidade, levou um sol artificial pra nascer duas horas mais cedo no inverno londrino.



A ideia era uma bola inflável (inflada) de mais de 200 metros quadrados, tendo em seu interior cerca de 60 mil lâmpadas e pesando aproximadamente 2 toneladas e meia. Essa bola, acesa, traria mais brilho para os invernos escuros da cidade, que nessa época do ano amanhece tarde e anoitece cedo. Nessa ação, eles ainda disponibilizaram cadeiras (no estilo praia/parque), ofereceram óculos escuros e sucos Tropicana, fazendo sua vida com mais luz. #merchan


Por conta desse vídeo, vi mais dois outros, relacionados à essa ação, mostrando o making of dela. Um mostra mais da montagem na Trafalgar Square, em Londres, e o outro mais dos bastidores da construção desse sol artificial, que demorou 6 meses para ficar pronto, tá bom pra você?







E continuando a fuçar no Brainstorm#9 (que é maravilhoso, por sinal), vi que a Tropicana do Canadá tinha feito em Fevereiro de 2010 (bem antes da Luiza ir pra lá) uma ação parecida no Ártico Canadense, que fica sem ver a luz do Sol por mais de 30 dias.



Essa é uma ação daquelas tocantes, que valem a pena os meses de esforço e grana gasta só de ver o sorriso surpreso no rosto de quem presenciou. Uma boa forma de passar a mensagem da marca. Eu curti!

11 de janeiro de 2012

Previsão para as Olimpíadas de 2016

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Recebi o texto abaixo como sendo de José Simão. Não sei se é realmente dele, mas que é genial, é.

Previsões de Pai JOSÉ SIMÃO para a Olimpíada no Rio - 2016
1. De 2011 a 2015

1. ONGs vão pipocar dizendo que apoiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira.
3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “Barão de Coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lamê dourado representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitória ”.

4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como : “Zé do Olimpo”, “ Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.


2. Abertura dos jogos
1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija-flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de m e r d a elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.

6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por uma arrependida Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na boca desde a última copa". A plateia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na bunda.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk, o sequestro relâmpago e a favela.
10. Durante os jogos de tênis a plateia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por “dois real”.


3. Durante os jogos
1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.
2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.

3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 64.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.

5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldinho vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra .
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em 'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.


4. Após os jogos
1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.
3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao mundo e as filas para embarque nos voos para a Itália, Portugal e Alemanha serão intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus rebentos...

Eu não duvido que 95% disso tudo realmente aconteça. Vamos imprimir e ir ticando ao lado de cada item que acontecer?

4 de janeiro de 2012

A fanfarra tributária

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Que o Brasil é craque e campeão no futebol, todos sabemos. Mas há um quesito em que nos destacamos ainda mais: a carga tributária que incide sobre o preço final dos produtos que compramos para sobreviver nessa terra de muitos caciques.

"O Brasil é o país com a carga tributária mais elevada entre os países em desenvolvimento da América do Sul e dos Brics (Brasil, Rússia, Índia e China). Se a gestão de recursos públicos fosse mais eficiente, não precisaríamos de uma carga tão grande. Fato é que o Brasil arrecada como um País de primeiro mundo, mas retorna para a população como um país de terceiro mundo".

Fonte: Brasil arrecada muito pelo pouco que dá aos contribuintes, diz IBPT

Recebi por e-mail uma lista proveniente do IBPT (Instituto Brasileiro de "Planejamento" Tributário - as aspas ficam por minha conta) que mostra o quanto cada produto nosso contém de imposto. Não encontrei no site a tabela confirmando essa listagem, mas ela não me parece falsa se você só der uma passada de olho rápida nos diversos estudos que eles disponibilizam no site do IBPT. Sente o peso no bolso:


Percentual de tributos sobre o preço final

PRODUTO
% Tributos/preço final
Mesa de Madeira
30,57%
Cadeira de Madeira
30,57%
Sofá de Madeira/plástico
34,50%
Armário de Madeira
30,57%
Cama de Madeira
30,57%
Móveis (estantes, cama, armários)
37,56%
Motocicleta de até 125 cc
44,40%
Motocicleta acima de 125 cc
49,78%
Bicicleta
34,50%
Vassoura
26,25%
Tapete
34,50%
Passagens aéreas
8,65%
Transporte Rod. Interestadual Passageiros
16,65%
Transporte Rod. Interestadual Cargas
21,65%
Transporte Aéreo de Cargas
8,65%
Transp. Urbano Passag. - Metropolitano
22,98%
Medicamentos
36%
Conta de Água
29,83%
Conta de Luz
45,81%
Conta de Telefone
47,87%
Cigarro
81,68%
Gasolina
57,03%
CD
47,25%
DVD
51,59%
Brinquedos
41,98%
Automóvel
43,63%
Roupas
37,84%
Sapatos
37,37%
Mensalidade Escolar
37,68% (ISS de 5%)

ALIMENTÍCIOS



Carne bovina
18,63%
Frango
17,91%
Peixe
18,02%
Sal
29,48%
Trigo
34,47%
Arroz
18%
Óleo de soja
37,18%
Farinha
34,47%
Feijão
18%
Açúcar
40,4%
Leite
33,63%
Café
36,52%
Macarrão
35,20%
Margarina
37,18%
Molho de tomate
36,66%
Ervilha
35,86%
Milho Verde
37,37%
Biscoito
38,5%
Chocolate
32%
Achocolatado
37,84%
Ovos
21,79%
Frutas
22,98%

HIGIENE



Álcool
43,28%
Detergente
40,50%
Saponáceo
40,50%
Sabão em barra
40,50%
Sabão em pó
42,27%
Desinfetante
37,84%
Água sanitária
37,84%
Esponja de aço
44,35%
Sabonete
42%
Xampu
52,35%
Condicionador
47,01%
Desodorante
47,25%
Aparelho de barbear
41,98%
Papel Higiênico
40,50%
Pasta de Dente
42,00%

MATERIAL ESCOLAR



Caneta
48,69%
Lápis
36,19%
Borracha
44,39%
Estojo
41,53%
Pastas plásticas
41,17%
Agenda
44,39%
Papel sulfite
38,97%
Livros
13,18%
Mochilas
40,82%
Régua
45,85%
Pincel
36,90%
Tinta plástica
37,42%

BEBIDAS



Refresco em pó
38,32%
Suco
37,84%
Água
45,11%
Cerveja
56%
Cachaça
83,07%
Refrigerante
47%

LOUÇAS



Prato
44,76%
Copo
45,60%
Garrafa térmica
43,16%
Talhere
42,70%
Panela
44,47%

CAMA, MESA E BANHO



Toalha (mesa e banho)
36,33%
Lençol
37,51%
Travesseiro
36%
Cobertor
37,42%

ELETRODOMÉSTICOS



Fogão
39,50%
Microondas
56,99%
Ferro de Passar
44,35%
Telefone Celular
41,00%
Liquidificador
43,64%
Ventilador
43,16%
Refrigerador
47,06%
Vídeo-cassete
52,06%
Aparelho de som
38,00%
Computador
38,00%
Batedeira
43,64%

CONSTRUÇÃO CIVIL



Casa popular
49,02%
Telha
34,47%
Tijolo
34,23%
Vaso sanitário
44,11%
Tinta
45,77%
Fertilizantes
27,07%



E o e-mail também nos lembra que além dessa montanha de impostos sobre produtos e serviços, nós temos que pagar plano de saúde, colégios e faculdades particulares (esses requisitos deveriam vir de qualidade dos órgãos públicos), IPVA, IPTU, INSS e FGTS entre muitos outros impostos, além é claro daquele rombo chamado de desconto, de até 27,5% de IR (Imposto de Renda) em cima do seu salário, retido direto na fonte. Ufa! E você acha que acabou?

Para termos uma noção mais bizarra, em 4 dias desse novo 2012 (o 4º dia começou há cerca de duas horas atrás), o Brasil já arrecadou quase 16 bilhões de reais. Em 3 dias e 2 horas! Dá uma conferida em outros absurdos no site do Impostômetro.

Os carros endossam com força essa lista de abusos, como mostrou o Terra. O brasileiro paga por um Uno em seu país o que o europeu paga por um Civic lá. A Infomoney mostrou também que até nossa torcida pelo nosso país na Copa da África do Sul, em 2010, nos custou uma tributação de até 76,66% (nesse caso na tradicional caipirinha, por incrível que pareça). Tipicamente brasileiro, né? Pagando para ser feliz (e não vencer no final).

Uma outra curiosidade: de acordo com estudos do IBPT, 1 trilhão de reais em notas de R$ 1, colocadas em sequência, podem preencher 93% da distância da Terra ao Sol. Como em 2011 arrecadou-se 1 trilhão e meio de reais, já estaríamos na viagem de volta à Terra. É mole?

Esse é nosso Brasil. Alguma sugestão de mudança? O que está em nossas mãos fazer?
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